É um típico caso isolado.
Os homens debatem este filme como se fosse futebol.
É coisa de macho!
As tumas de psicologia tem esse filme praticamente como parte obrigatória da grade curricular.
Por motivos que eu não consigo saber quais são, eu nunca corri atrás desse filme e acabei assistindo numa dessas telinhas de poltrona de avião por não ter nada mais o que fazer e ele estar ali, disponível.
O adjetivo comum para descrever esse filme geralmente é chocante. Só eu que achei divertido? É uma crítica sim, mas não tem que ser tediosa. Não é um filme de violência gratuita, é um filme pra pensar. Se não captou isso não conseguiu captar a essência do filme.
Depois de um tempo, li o livro.
Afinal, nem só de Chick lit vive a mulher.
O livro é ultra recomendável.
Somente é contra-indicado para puritanos da língua. Os que odeiam expressões chulas para ressaltar expressividade.
Há frases que achei dignas e que sei vou esquecer com o tempo, por isso vou postar aqui.
Quem for ler o livro e não quiser spoillers, pare por aqui.
- [...] vai cuidar da sua vidinha, mas não se esqueça que estou de olho em você. [...] e prefiro matar você a vê-lo trabalhando num emprego de merda só pra ter dinheiro pra comprar queijo e assistir televisão. / Tyler em momento "eusouseupsicólogo"
- Se a gente pudesse acordar num lugar diferente.
Se a gente pudesse acordar como uma pessoa diferente.
Por que não se pode acordar como uma pessoa diferente?
- Sou um estúpido, só o que faço é querer as coisas e precisar delas.
- Nossa geração não viveu uma grande guerra ou uma grande depressão, mas nós sim, nós vivemos uma grande guerra espiritual. Uma grande revolução contra a cultura. A grande depressão é a nossa vida. Nossa depressão é espiritual.
- O que você tem de entender é que seu pai foi o modelo que Deus usou para fazer você [...] Se você não conhece seu pai, se ele sumiu ou morreu ou se nunca estava em casa, você acredita em Deus? [...] E o que você acaba fazendo é passar a vida procurando pelo pai e por Deus.
- Nenhuma pergunta. Nenhuma pergunta. Não se aceitam desculpas nem mentiras. / +regras
- É assim que os candidatos budistas são testados nos templos budistas há milhares e milhares de anos, diz Tayler. Você o manda embora, e se a vontade dele for tão forte que o faça esperar na porta sem comer sem dormir e sem contive por três dias, então ele pode entrar e começar o treinamento.
- Um dia Tayler me deu $500 em dinheiro e disse para não tirá-los do sapato. Eram para a minha cremação. Isso também é um hábito dos antigos mosteiros budistas.
-Enquanto estou trabalhando, equipes de macacos espaciais reviram a grama molhada em volta da casa e misturam sal grosse na terra com esterco de gado recolhido em currais para baixar a acidez e sacos de cabelo cortado recolhidos em barbearias para espantar toupeiras e camundongos e aumentar a proteína do solo.
A qualquer hora da noite, os macacos especiais chegam dos matadouros com sacos de farinha de sangue para aumentar o ferro e a farinha de osso para aumentar o fósforo da terra. / aulasdejadinhagem : )
- Folhas de violeta [...] curam dor de cabeça./ #ficaadica
- Depois Tayler abriu os papeizinhos que estavam na caixa de papelão. É assim que cada comitê propõe os eventos da semana seguinte, esquevendo o evento no bloquinho do comitê. Arranca a folha, dobra e põe na caixa.Tayler lê cada proposta e joga fora as idéias que não são boas. /como organizar reuniões. boa dica pra diretórios acadêmicos.
- Haverá outros erros, talvez o mais importante é não esquecer o resto de você quando uma parte vai mal.
- Há uma série de coisas que não queremos saber sobre as pessoas que amamos.
- Sua filosofia de vida, ela me disse, é que ela pode morrer a qualquer momento. A tragédia da sua vida é que não morre.
- [...] e Marla me diz que na selva não se veem animais velhos porque, assim que começam a envelhecer, eles morrem. Se ficam doentes ou lentos, vem outro mais forte e os mata. Os animais não envelhecem.[...] A nossa cultura considera a morte uma coisa errada. Os animais velhos deveriam ser uma exceção não natural.
- Podemos pôr vinagre para neutralizar a queimadura, mas você vai ter de pedir./ Tayler e primeiros socorros.
- Tayler é cheio das informações úteis.
- Se você não tiver coragem de bater no fundo, não vai conseguir.[...] Só depois de perder tudo você vai fazer o que quiser. /NandoReis concorda com essa em Mantra.
- Na loja tem papel higiênico 100% reciclado - diz Marla.- Recicla papel higiênico deve ser o pior serviço do mundo. / humor
- O melhor lugar para se ir é no Controle de Animais [...] É lá que ficam os animais, cachorrinhos e gatinhos que as pessoas amam e depois abandonam, até animais velhos eles saltam e latem para chamar sua atenção porque depois de três dias eles dão uma superinjeção de fenobarbital de sódio e vão parar no forno para animais. /+umadaséria.oamorédescartável.
- Sabe, a camisinha é o sapatinho de cristal da nossa geração. Você calça quando conhece uma pessoa. Dança a noite toda e depois joga fora. A camisinha, não a pessoa.
- A maioria do pessoal vai ao clube da luta porque morre de medo de lutar por alguma coisa. Algumas lutas depois, o medo já é bem menor/ esse sentimento parece ser a base de qualquer luta
- As vezes você faz as coisas e acaba se ferrando. Outras, são as coisas que não faz que acabam ferrando você.
- Nas academias está cheio de gente tentando ser homem, como se ser homem é ser o que determinam os escultores e diretores de arte. Como Tayler diz, um souflflé também é bombado/ rsrsrs
- Clube da luta não tem nada a ver com ganhar ou perder lutas. Clube da luta não tem nada a ver com palavras. Quando um cara chega no clube da luta, a bunda dele é uma massa de pão branco. Vê o cara seis meses depois, e ele parece esculpido em madeira.
- O que se vê no clube da luta é uma geração de homens criados por mulheres.
- [...] Você dá um duro danado, mas um momento de perfeição vale qualquer esforço.
Quebrando totalmente a primeira regra do Clube da Luta. rsrs \o/
"A primeira regra do clube da luta é não falar sobre o clube da luta."
